"El cuerpo grita lo que la boca calla"

Aquí les dejo esta interesante reflexión de Nelson Torres, Doctor en Psiquiatría (UCV) y experto en Psico-neuro-inmunolinguistica PNIL en Venezuela: 

"EL CUERPO GRITA LO QUE LA BOCA CALLA"

"La enfermedad es un conflicto entre la personalidad y el alma". Bach. 

> Muchas veces...El resfrío "chorrea" cuando el cuerpo no llora.> El dolor de garganta "tapona" cuando no es posible comunicar las aflicciones.> El estómago arde cuando las rabias no consiguen salir.> La diabetes invade cuando la soledad duele.> El cuerpo engorda cuando la insatisfacción aprieta. > El dolor de cabeza deprime cuando las dudas aumentan.> El corazón afloja cuando el sentido de la vida parece terminar.> La alergia aparece cuando el perfeccionismo es intolerable.> Las uñas se quiebran cuando las defensas están amenazadas.> El pecho aprieta cuando el orgullo esclaviza.> La presión sube cuando el miedo aprisiona.> Las neurosis paralizan cuando el niño interior tiraniza.> La fiebre calienta cuando las defensas explotan las fronteras de la inmunidad.> Las rodillas duelen cuando tu orgullo no se doblega.> El cáncer mata cuando te cansas de "vivir".> Y tus dolores callados? Cómo hablan en tu cuerpo? La Enfermedad no es mala, te avisa que te estas equivocando de camino!!! Me parece bonito compartir este mensaje: El camino a la felicidad no es recto.

Existen curvas llamadas EQUIVOCACIONES, existen semáforos llamados AMIGOS,luces de precaución llamadas FAMILIA,y todo se logra si tienes: Una llanta de repuesto llamada DECISIÓN un potente motor llamado AMOR, un buen seguro llamado FE, abundante combustible llamado PACIENCIA, pero sobre todo un experto conductor llamado DIOS!!!

A mi amiga, la de la sonrisa infinita...

Llena de luz... de vida... de estrellas. Vive cerca del sol, siente su calor, su abrigo. 
Entiende lo que siento antes que yo. No me mira y me ve. No me escucha y me oye. Se acuesta con la luna y espera a Marte impaciente.
Sueña, sueña y sueña. Su alma llena de amor la acompaña. A veces no la ve, pero está ahí  Llena de colores que son ella misma. Dulzura, paciencia, tranquilidad, alegría, tristeza, amor, dudas, compromiso .. ¡Tanto! Ella es tanto y no lo sabe.
No lo entiende, no lo quiere ver. Pero creo que lo siente. ¿No es verdad, alma, que sabés de qué estás hecha? Vos tenés que sentir lo que yo sólo describo.
Mi amiga, la de la sonrisa infinita. Mi amiga, mi hermana, mi compañera de vida. La elijo. Camino a su lado siempre que me deje. Ella me ama tal cual soy. Con vetas, con grises, con tormentas, con errores.
Y yo la amo tal cual es. No quisiera que sea otra. Amo su capacidad de dar y de amar.
Me inspira y me ayuda, aunque a veces no lo sabe.

Mi amiga, @Carito_2912, la de la sonrisa infinita... la que reparte y siempre reparte... AMOR.

A una amiga que ya no me acompaña...

Había una vez una nena muy pequeña pero con un corazón muy grande...

Su vida pasaba por delante de sus ojos y ella veía al viento mover la cortina que la separaba del sol.

La oscuridad negaba a la luz, y la luz tenia miedo de acercarse. Sin embargo, había algo contra lo que ella no luchaba... el amor.

En su casa de muñecas era feliz a su manera. Sonreía a la hora del té compartido con sus amigos que no estaban realmente allí, pero ella los sentía presentes. Una mirada vacía, una risa fingida, sin embargo ella respiraba profundo, llenaba de alma su aire y sonreía  No llegaba a ver sus rostros completamente, pero igual sonreía. Se sentía acompañada.

Un día oscuro, el viento soplaba muy fuerte y ella supo que era la señal que tanto había esperado. Tomó su cuerpo débil y sin pensarlo mucho por miedo a arrepentirse, caminó. Ese día cambió su existencia.

A la tarde la acompañó la noche de la mano y la llevó a dormir. Ella asomó su asombro por la puerta y se despidió de cada uno.

Con un torpe salto avanzó hacia lo desconocido... y allí fue feliz de verdad.

La magia hace brotar las palabras. Que ésto que escribí hace tanto te recuerde todo lo hermoso que está por venir y es parte de lo ya no tan desconocido. Te amo.

Prohibido NO olvidar

Cuando era pendeja vivía "enamorándome" de cada pibe que dejaba tanto que desear que hasta daba vergüenza ajena. Estuve casi toda mi vida activa (entre hombres) de novia. 

Mi primer novio lo tuve a los 14 años. Él era compañero de mi hermano y tenía 16. Eramos chiquitos. Pero fue toda una experiencia que duró uno o dos meses y lo que más recuerdo es que me dejó con un "Cuidate". Nunca lo pude superar. Me dio tal odio que me lo quería comer crudo. Después como buena mujer despechada me mandé de las mias y me hizo la cruz. Nos veiamos todos los dias en el colegio y se hacía el superado. Yo lloraba por los rincones por no haberlo valorado. FIRST ROUND.

Cuando vuelvo de mi viaje de Egresados de 5to año a la semana conocí al que fue mi segundo novio. Con el cuál fui, vine, fui y vine durante 4 años. Lo conocí en el famoso boliche de Mosconi y Nazca "Cityhall". Si sos de la zona y de la época te vas a ubicar seguro. Ahora ya no existe. Un lugar oscuro donde nos matábamos por ser 'cancheras' y entre amigas el juego era 'Hacer la rondita'. Significaba dar vueltas por el lugar y ver cuantos pibes nos chapábamos. Chiquitas y trolas. Y boe... A todo esto yo ya había tenido una "relación" con otro antes y había tenido mi primera vez con él. El mejor de los recuerdos hasta que mató a un pibe y terminó en cana. Se convirtió en TRAMONTINA. Todo mal. Superen eso. Encima creo que está libre hace rato ya. SECOND ROUND. 

El tema es que mi gran amor, Mariano, (no podía llamarse de otra manera... COMO YO) era un flaco hermoso 3 años mas grande que yo pero seguía siendo un pendejo. Yo tenía 17, era una nena. Sin embargo siempre fue muy respuetuoso conmigo y me cuidó mucho. Pasa que yo nunca fui una prioridad para él. Él quería joda. Simple. De mí se acordaba los domingos. Y a mí no me servía. Después de casi dos años me decidí a dejarlo cuando conocí a otro. Yo ya tenía 19 y él 28. Para mí era un HOMBRE, asi en mayúsculas. No quería saber nada del pendejo que no me prestaba atención. Hablame de sentirse invisible. Y como son las cosas... recién cuando lo dejé por otro se dio cuenta de que quería estar conmigo. "No, mi amor. Fuiste." THIRD ROUND. 

Christian, mi tercer novio... Ufff. Un año intenso el 2002. Al principio fue amoroso, típico de psicópata. Después se volvió violento y a pesar de que nunca me levantó la mano, me denigró de todas las maneras posibles. Estuve casi un año entero bancándome las agresiones verbales y los gritos adelante de cualquiera. ¿Y saben qué? Cuando me dejó lo lloré como si nunca me hubiese hecho nada. Estaba igual de enferma que él. ROUND FOUR. 

A los dos días volví corriendo al PENDEJO. A mi ex, Mariano. ¿Cómo es la frase? "Preferible malo conocido que bueno por conocer". Sí, ya no me parecía tan malo. En los dos años que estuvimos juntos me dijo TE AMO creo que dos veces. Nunca lo sintió, estoy segura. ¿No merezco que me amen? ¿No soy digna de ser vista, apreciada? Ya no sabía. Me dejó para irse a laburar de modelo a Mexico. Sigue allá. Encima el hijo de puta dejó la posibilidad del: "si vuelvo y estás sola... y yo estoy solo..." ¿QUÉ? ¡MATATE! ROUND FIVE. 

Después de él me dediqué al touch and go. Estaba harta de que me rompan el corazón. 

Hasta que llegó Nicolás. Supuestamente un depredador. El pibe que al mes me pidió ser la novia con anillos, para que entendiera que era en serio. Obviamente tuvimos nuestros problemas e incluso nos separamos en el 2009 varios meses. Pero él me abrazó cuando lloré. Me abrazó fuerte. Me hizo reir. Y tantas otras cosas... Probablemente exista otra persona más compatible que él para mí, pero esa persona no me está viendo. Y no me parece mal. Nosotros elegimos nuestro destino. Y los cambios son muy dificiles. Todas mis crisis fueron por heridas de amor. SIEMPRE. Hasta las que tuve con mi carrera y mi trabajo. Me hirieron el amor propio. Y no me lo perdono. Como ahora no me perdono pensar tanto y no permitirme sentir. Morirme de miedo. ¿Algún día aprenderé a ser feliz? Yo elijo mi destino. Lo bueno y lo malo.

No seas tan cruel, no busques más pretextos...

Cuando uno piensa que la vida está ordenada y resuelta siempre aparece algo en el camino que nos hace tambalear. Lo que habría que preguntarse es: '¿Estaba tambaleándose ya mi presente o me dejo caer porque lo simple me aburre?'. No tengo respuestas coherentes. Tampoco quiero hacer un discurso filosófico al respecto. Muchas veces nos equivocamos en las elecciones y muchas otras, en dejar pasar el tiempo. Es difícil salir de una ceguera. La luz parece demasiado brillante al principio y tiene un dejo falso, anti natural. Lo importante sería no dejarse encandilar y pisar firme el suelo, para por fin, dejar de caer. Lo que intento pensar es en el por qué de las cosas. Supuestamente, todo pasa por una razón. Yo no estaría encontrando algunas respuestas a preguntas que me siguen repicando en el matete. ¿El problema es mío por mentirme o el tiempo me vive jugando una mala pasada? No disfruto ser adulta. Prefiero jugar con miradas. Veremos veremos... quizás nunca lo sabremos.

Abu... mi amor eterno

Mi abuela... Mi abrazo eterno... Mi amor de niña. Mis meriendas. Mis veranos en la quinta. Mi tesoro invaluable. Cuando era chica perdí a mis dos abuelos, a mis 11 y 12 años. A mis 19 perdí a mi abuela paterna. Recuerdo levemente el dolor de la pérdida. Hoy, con ella, mientras se me esfuma entre las manos, siento que se me rompe el corazón. No distingo si es culpa por sentir que no la aproveché lo suficiente, o simplemente el dolor de haberla disfrutado 30 años y saber que la pierdo adelante de mis ojos. Cada vez que le sostengo la mano y me mira siento la tristeza de 90 años que saben que están cerca de reencontrarse con sus antepasados, como ella tanto anhela. En su cama de hospital pide por su madre. En su cama lloraba a su padre. Lloraba su destierro de España, la pérdida de su madre de jóven, el abandono, el desarraigo, el dolor de despedirse de su familia a los 26 años para seguir a su marido. Hoy es consciente de que la vida le duró más de lo que siempre quiso. Estuvo casi 20 años viuda, extrañando a su marido. Tuvo 5 nietos que adoró, cuidó y malcrió hasta el hartazgo. Hoy tiene 2 bisnietas que no disfrutó pero llegó a emocionarse con sus ojos. Este año me tocaron 2 pérdidas. Una verdaderamente triste: la de un embarazo, el cual lloré con todo el dolor del mundo. La otra, mi abuela, mi Lala... a ella la lloro en vida. La despido y la honro. Porque ella vivió. Ella amó. Cometió errores pero a su manera fue feliz. Y es muy amada. Y hoy todos le sostenemos la mano. Todos la acompañamos. Y queremos lo mejor. Que se vaya en paz. Ya no sé por lo que lloro. Pero no me alcanzan las lágrimas. Lloro las pérdidas del mundo entero. Todas las siento mías. Ella respira suavemente, con dificultad y mi pulso tiembla. Cada vez que la miro siento que se agarra fuerte a la vida aunque en realidad quiere irse hace mucho. Si tan sólo fuera como la gran escena de Titanic! Me imagino a mi abuelo esperándola a los pies de la escalera. Y en fila todos sus seres amados. Sus padres, los que aun llora. Sus hermanos y hermanas. Todos sus paisajes de España esperándola en las pupilas de ellos. Esta imagen no es mi abuela. Mi amor vasco redondito y chiquito. Mi gnomito, mi Teletubbie violeta, nuestra Highlander. Hoy queda su sombra, sus manos violetas por los hematomas, su pelo desarreglado y sus labios resquebrajados y sin pintar. Hoy es la mitad de lo que era. Si pudiera la pondría entre mis brazos y la lloraría junto al hijo que nunca voy a poder abrazar. Pero no. Sigue acá, luchando. Te amo, Lala. Te vas a llevar un pedacito de mi vida con vos. Tu nieta, la única. Tu chiquita.

¿Y mi puente mágico?

Alicia, mi psicóloga, solía decirme que yo siempre esperaba un arcoiris, un puente mágico que me lleve desde el punto A (inicio de mi carrera, por ejemplo) hasta el punto Z (título y gloria) sin tener que transitar tooodo lo del medio, el resto de las letras del ABCdario.
Me decía que sufría del Síndrome de Peter Pan. 'Sos la niña eterna que se niega a crecer.' A todo esto yo tenía muchos años menos que ahora y cuando ella me preguntaba por qué no trabajaba yo le respondía que no quería, que mis viejos me bancaban, que querían que estudie, que no hacía falta, y mil excusas más.
Tu problema, me dijo una vez, es que tu mamá es 'una mamá gallina'. Imagínense mi cara de asombro. Sí, ella es la gallina que cuida los huevos, vos estás ahi, calentita, cuidada, mimada y CÓMODA. No te querés ir de tu casa porque te dan todo. No estaba tan equivocada Alicia.
Mi hermano mayor se casó a los 30 años y recién ahí se mudó de la casa de mis viejos. El del medio despegó antes de los esperado. Convivió 3 años antes de casarse. Fue el primero en irse. Igual siempre fue el más despegado de mi vieja. OJO! No nos olvidemos de mi papá. Él no era EL tema porque trabaja todo el día y lo veía sólo para la cena, pero siempre fue un padraso. Ya les conté de mi Electra gigante.
El tema es que ya grandecita me llaman para empezar a trabajar. ¡Ufff, ni les cuento la revolución! Acepté porque era en un colegio, en Jardín. En fin, una boludez. Al año siguiente me agregaron 1er grado. Y el 5to año laburando ahí me agregaron 6to grado. No le escapo a los desafíos, pero me cuestan los cambios. Pero lo hice. Y me sorprendí a mí misma.
El 30 de Noviembre me llaman a una reunión para decirme que quieren que me vaya, que renuncie. ¿PERDÓN? Renunciar las tarlipes. Echame. Resumiendo: No me quieren pagar y estoy yendo a juicio. ¿Qué dicen de mí? Que soy puta por lo que escribo en Twitter. Genial. Encima que no entienden nada, me juzgan por pelotudeces.
Ahí me tenés. Crecí, me animé, empecé a estudiar, laburé con todo donde nadie lo apreció, y ahora no me dan lo que me merezco.
Sí, amaría tener mi puente mágico y ahorrarme este tipo de quilombos. ¿Quién no?